Это какой-то особый ритуал?Ты не на секунду не позволяешь забыть...Я проживаю с тобой все те же чувства,все те же ощущения,все та же музыка, все те же фильмы.....С первых нот -мурашки по коже...Я помню,что ты помнишь...все мои любимые песни....ты напоминаешь в одно и то же время,и это так,как будто ты здесь,здесь рядом со мной,просто протянуть руку и дотронуться.....блядь,это просто не забывается!!!ты звонишь в те самые моменты,когда я стараюсь не помнить и не думать.Сколько оказывается у тебя моих якорей, на которые я сама себя нанизала,а ты ими сейчас умело пользуешься.Смешно,но сегодня мне высказали предположение,что ты-моя судьба......да.моя.я теперь знаю.только поздно уже.Ты теперь мой призрак...или мы каждый друг для друга?)а может и нет ничего и я просто все выдумываю?но ты продолжаешь напоминать...ты просто painted on my heart ...так и остался.так странно)больше там никому не находится места.ты как-то постепенно занял все.тяжело с этим....не могу без тебя,я скучаю.женись скорее,чтобы я знала,что это точка для меня.ненавижу тебя.лучше тебя не бывает.точка

Особенно резко я начинаю скучать по тебе ближе к весне.Интересно,а ты знаешь,что многое здесь тебе или о  тебе?На самом деле тебя скорее у меня нет.Да,я понимаю,но это не может мне запретить тебя....просто я скучаю.Я очень скучаю, не передать как.Мне до крика ,до закушенных губ хочется сказать тебе,что ...я скучаю.Я так радуюсь каждому твоему звонку.Такому редкому....и лучше бы ты не звонил!!!!!потому что я потом еще больше тебя жду...это очень тяжело,ждать того,кто не придет.Знать,что не придет.Где-то в уголках сознания я гоню эти мысли прочь и кутаю свою крошечную надежду,она такая маленькая...  Мне хочется обманывать себя,что однажды...может очень скоро,пусть хотя бы раз...я снова хочу тебя увидеть.блядь.Мне чертовски тебя не хватает.Я тогда обманула тебя.Но ты меня прости,ты прости,я просто струсила.Да ,у меня не хватило смелости ....ты прости меня,прости....я струсила,я забоялась чувств...я не хотела нас ломать.Рушить нас друзей...хотя уже давно не друг...мне тебя не хватает.Я теперь понимаю,как ошиблась.Я сбежала тогда,от тебя,от себя...а теперь скучаю....все осталось,только жаль...жаль,что не вернуть....Ну,такая я)вся жизнь наперекосяк....Ты прости меня,прости....я просто очень по тебе скучаю....

Плюс-минус пара душ....Но, на секундочку, без слов....

Как-то возможно, цепляясь за обрывки мыслей и переживаний,но все же очень хотелось сказать.Тебе,не факт,что ты услышишь.Себе,чтобы оформить мысли в слова. Но я очень немножко злюсь.Ты просто замолчал, а я видела все в глазах. Ты не знал, как себя спрятать и так,чтобы я не заметила. Я заметила. Еще тогда, три года назад. Что-то зацепило. Где-то глубоко внутри, и вроде бы, если включить ум-разум, то в итоге получилось все логично...Только чего же ты так испугался сейчас? Мы начали с искреннего откровения...Сильно. И потому страшно. Да, и я,наверное,понимаю. Меня до сих пор не покидает ощущение,что ...мой по духу. Мне с тобою хорошо. Душой. Спокойно так. И можно просто молчать. И смотреть...Мне не надо знать тебя больше,я поняла тебя в первые минуты..
Я знаю, ты будешь верен своему долгу и останешься на пути,который выбрал. И даже в ущерб себе,только смысл?Этого никто не оценит. За какие грехи ты так себя наказываешь? Мучить душу - тяжелое искупление...это твой выбор.Но зачем так мучить меня....Редко в месяц мы бы нашли,что сказать друг другу. Я понимаю, что совсем маленькая возможность...С тобой все так прямо,честно и понятно. А ты выходит хуже бэнтли-  ты есть даже без права на надежду на наличие...Мне тебя очень не хватает. Скажи, что у тебя все хорошо,что ты не скучаешь,что тебе некогда,потому что много дел в процветающем бизнесе,что ты в добром здравии и с улыбкой на лице,потому что все гладко в доме.Скажи,что ты не помнишь...Пусть.Я   помню строки про волка......я пережила каждую секунду вместе с тобой.Скажи,что я во всем ошибаюсь и эта случайность стала просто случайной...

Танец как страсть(не мое,но очень в точку)

Многие,начав танцевать, думают - ничего не полуится, у меня нет способностей! Ну да - их нет - тогда идите домой! Но, если в Вас есть хоть капля уважения к себе останьтесь в зале, просто терпите, просто танцуйте! Не понимая, что поет исполнитель, не успевая за преподавателем, не понимая кача! И со временем - все прийдет! Главное верьте, что танцы - это Ваша часть души! Это и сложно и просто одновременно! Я видел людей у которых казалось бы нет ни чувства ритма, они не музыкальны! Но у них есть желание - и это то, что со временем дает им понимание и ритма и музыкальности и просто понимание наслаждения жизнью...Отнеситесь к танцам не как к хобби, а как к части Вашей жизни - это Вас поменет сразу же! Вы станете таким красавчиком (красоткой), от которых никто не сможет оторвать взгляд! И не важно, что не все получается - важно, что Вы танцуете! Вы пропитаны танцем! Вы, как вкусный торт с ромом, Вы немного хмельны от самих себя танцуя!!

На весах

Не бывает плохих или хороших,каждый оценивает в силу самого себя.Все относительно.Тех людей,которые окружают,мы создаем сами.А они в свою очередь создают нас,наделяя искренней улыбкой и верой в себя,либо черствостью и скрытностью,граничащими с успехом."Он такой неудачник, я с ним расстанусь!".Прости,детка,но это ты-ноль,если не способна зажечь искру и воодушевить.А он уйдет.Уйдет к другой,которая сумеет, и он станет успешным в жизни и счастливым в семье,а ты позже будешь кусать локти."Она не умеет готовить,в доме бардак,а о детях вообще речи быть не может!".Да поверь,она УМЕЕТ и готовить,и создавать уют,а дети...каждая женщина по своей сущности мама.Просто рядом с тобой ей не хочется этого делать.И понимая,а скорее просто чувствуя это,она продолжает жить в своей зоне комфорта,не напрягаясь для тебя,потому что ТЫ в чем то напрягаешь ее.Все относительно.И если задуматься- мир стоит не на китах, и живем мы не на шаре.Нас поселили на огромных весах и вручили еще каждому по маленьким.И раскачивая их,порою сложно удержать баланс,но в этом и суть:учиться уравновешивать свой путь,подобно канатоходцу,идущему по веревке, под ногами которого неизвестность.Учитесь жить в гармонии с собой, и тогда вы передадите это близким вам людям,а поскольку они создают вас,все хорошее к вам снова вернется.

Достучаться до небес

Я ненавижу,когда мы ссоримся.Ты заставляешь,чувствовать себя ненужной,а все мои эмоции становятся бессмысленными.Ты умеешь обрубить все одним словом,особенно больно это на расстоянии...Ты умеешь ТАК закрыть тему,что чувство вины по непонятным причинам укореняется глубоко в душе,а недопонятость и недосказанность только усиливают его.Ты умеешь просто замолчать и уйти в себя,оставив меня наедине в недоумении.Это безумно тяжело.Это до крика невыносимо!!!Ты же знаешь меня, и ты так меня убиваешь!Я ненавижу эту твою тишину.Потому что тогда мне кажется,что ты специально создаешь между нами пропасть.И я в ужасе,потому что чувствую себя маленьким заблудившимся ребенком на ее краю.А ты на другом.Но это бесконечная несправедливость,ведь ты-кусочек моей души.Частичка меня.И так нечестно просто уходить в сторону.Помнишь:"мы в ответе за тех,кого приручили".Так отвечай за меня.За каждый радостный смех и каждую грустную улыбку по твоей вине.Ведь ты держишь и не отпускаешь.Просто будь.Потому что не быть хоть немного друг для друга мы не сможем,ты это знаешь.И я прошу тебя-не замолкай.Говори,кричи,ругай если что,мне все равно.Так я чувствую,что ты есть.Со мной.Потому что однажды твои несказанные слова изменили нашу с тобой историю,повернув все совсем не туда...Я знаю,что ты проснешься утром.Выпьешь кофе,как  обычно,выкуришь сигарету.Не спеша,собираясь с мыслями,разгоняя утреннюю дрему.А потом прочтешь.Читай.Я хочу,чтобы ты знал,что вот так -мне без тебя плохо.

Молитва

.......Я не верю в бога созданного церковью,но я верю в Бога,который живет в моем сердце.....
Господи,прошу тебя,дай мне мудрости в жизни,чтобы никого не обидеть.Дай мне сил,чтобы преодолеть все проблемы и препятствия.Дай мне внутреннего света,чтобы дарить любовь и радость моим близким.Господи,пошли мне столько сложных ситуаций,сколько я смогу преодолеть,чтобы быть сильнее.Прошу тебя,дай мне возможность быть сильной,чтобы иметь возможность отдавать.Подари мне то чувство,имея которое я бы не прошла мимо того,кому нужна.Помоги мне встретить надежное плечо,оперевшись на которое я смогу приносить еще больше пользы в этот мир.Господи,прошу тебя подсказать мне верный путь,помочь различить среди тысячи звезд ту самую,которая будет вести сквозь бури и грозы,свет которой поможет не склонять голову и не опускать руки.Господи,прошу тебя,не оставь,сохрани улыбку в моей душе,даже если моя дорога приведет к обрыву.Прошу,убереги меня от дурных мыслей и неправильных поступков.И последнее: господи,прошу тебя,будь со мной в радости и счастьи,дабы напоминать мне,что луч утреннего солнца,смех ребенка или прохладный дождь просто существуют,а значит есть и я ,все равно для больших достижений или маленьких радостей.